اليوم أحد أعمدة قناعاتي عن نفسي تهدمت؛لطالما اعتقدتُ أني بقوة الجبل 

وأني أحتفظ بوجه جامد ورباطة جأش لا بأس بها؛ 

ولطالما ايضا حسبتُ أني صبورة

وأن ما أعطيه من روحي كثير لا أحد يستطيع مغالبتي فيه؛

اليوم 

-ومن فترة قصيرة-

أعدت حساباتي 

وصرت أرى من أحب بأعينهم

واكتشفت أن (شخصي العظيم) ليس قويا وإنما متجبّرا 

وأنه مجرد أناني 

ومحدود البصر والبصيرة

يرى العالم من منظور صغير جدا 

ويظنُّ -مغترّا- أنه أطيب ابنة 

ألطف حبيبة

وأوفى صديقة،

إلى كل من تأذى مني 

وبسبب أنانيتي كرِه يومه أو فقد أعصابه،

أنا آسفة 

أكثر المشاهد الميلودرامية التي ستمر بها في حياتك هو انفصالك الأول، ومهما كانت الطريقة وتعددت الأسباب، فالدراما واحدة. كمية دموع تستطيع إغراق فيل أفريقي بها، وليالي من البكاء كفيلة أن تجعل من أنفك خرطوم هذا الفيل. ثم حدث ولا حرج عن أطنان الآمال الخائبة التي يشوبها أمل العودة في يوم من الأيام، والأحلام المهدرة التي يسحقها واقعك الشرس، والوعود المنسية التي لا طائل الآن من حفظها أو السعي عليها. مشهد درامي يطغى عليه اللون البرتقالي بذراته الترابية التي تترامى على قلبك الأخضر الغض لتحوله في غضون أيام إلى صحراء تلهث لقطر الندى. كل ما حولك كئيب يملؤه الفراغ: فراغٌ يتسع مع مرور الوقت ليبلعك ويجبرك على إدراك حجم وحدتك الآن. وحدتك التي ستظن ولوقت طويل أنها أبدية كالموت.  تقبع في ركن غرفتك على الأرض تتلقى الذكريات رفسات أسفل معدتك، تتكوّر على الأرض وتنزف الألم متمنيّا بأشد الصدق أن تنزف تجربة حبك الأول -حرفيا- لتموت. هذا المشهد يتكرر كل ليلة إلى أن تشفى وتتجاوز وتصفح، إلى أن يصبح من تركك شفافا وكأنه لم يكن.

ملاحظة: لا أحد منا ينجو من عذابات الانفصال الأول، ولا تعتقد أنك إن أحببت مرة أخرى ستكون الميتة أخف على قلبك، لا أحد منا يتعود على الألم، ولا يوجد من يتحمّل الفقد، وكل مرة تخيب آمالنا في شخص، ننزل إلى نفس الدرك الأسفل من العذاب ونتلوّى بنيران الهوى والاشتياق، ولكن اطمئن على قلبك، فقد جُبِل على  حب الحب، وفُطر على مغالبة صروف الدهر حتى وإن حمل وصمة جراحه للأبد  

الألم جزء -طبيعي- من الحياة ومهما كبر ألمك أو صغُر يبقى سنّة كونية يجب أن تمر من خلالها. ففي بعض الأغنيات تجد ألما لذيذا تستمتع به، وأحيانا تجده عند الفقْد. أحيانا تقرأ عن الوجع في رواية أو بيت شعر وبعض الأيام تختبره في الموت. أيا يكن فهذا الإحساس  الذي تحاول وبكل ما أوتيت من حذر عدم الشعور به، يتلقّفك من حيث لا تحتسب. وحين يتلبّسك يغيّرك ثم يتركك شخص آخر: إنسانا أقوى وربما أكثر حكمة. لذلك كان من الضروري كتابة هذه السطور، حتى حين تختبر أي درجة من درجات الألم، تستعد له، تستقبله بكل تواضع، تعانقه كما لو كان أحب شيء لقلبك؛ هكذا يمر من خلالك مرور الكرام وتنضج أسرع وتكون أكثر استعدادا لاستقبال الفرح

تصطبر على الحياة في بعدهم: مؤمنا أن القدر لا يهديك إلا السعادة وإن طالت ليالي الأرق والكآبة. تحاول أن تعيش يومك متجاهلا تفاصيل كثيرة تذكرك بهم، كباب شقتك المكسور والذي كان محور حديثكم لساعات، ومخدتك التي سببت لك آلاما في الرقبة حاولوا مرات عديدة نصحك حيالها، وطبعا والأكيد شاشة هاتفك التي كلما أضاءت أحدثت في قلبك مهرجانا من الآلام وكرنفالا من الدموع المحبوسة والعديد العديد من ألوان قوس قزح التي تشرق بالأمل الذي ينطفئ بمجرد أن ترى أن من يرسل لك هذه الساعة ليس -هم-. تصطبر وتتصبّر وانت تراهم يضحكون ويبكون وأحيانا يشتكون ويكرهون، ولابد لك من أجل الذوق العام والاتيكيت الاجتماعي أن تستجمع قواك وتصطبر؛ فمن كتبت لهم الحياة العيش من دونك، سيعيشون -بسعادة- من دونك، ومن تقرر الأقدار أنهم بأفضل حال بعيدين عنك، سيبتعدون عنك، ليعلّمك الله أن التعلّق بالأشخاص مرض، وأن حافة الجنون ماهي إلا عَرَض، وأنه لن يدوم لك أحد مهما طالت العشرة واسترسلت في حبك وتغنّيتَ بالأشواق والذكريات والوجد. تصطبر وتبدأ في اكتشاف أنواع السعادة السبعة أو الثمانية أو المليون، تتعلم أن الحياة -في آخر الأمر- ستهديك السعادة أشكالا وأنواعا، وستسرق من سعادتك أيضا أشكالا وأنواعا أخرى. لذلك تظل تعيش حياتك صابر متصبّرا آملا أن تدخل الجنة من باب الصابرين

لا أستطيع وصف شعور رؤيتي لنور حياتي يشع أمامي بعد دهر من الغياب والوحدة. هندامه أسرَّ نظري وشعرت ببعض الوخزات في قلبي حسبتُ حينها أنه البرد.

كان يرتدي كنزة صوفية زرقاء بلون السماء؛ الأزرق السماوي لونه المفضل، أعتقد أن هذا ما فعله غيابه بي، حولني لإنسانة مليئة بالرضّات الزرقاء التي لا تشْفى ولا يتغير لونها بل تتكاثر ويزداد اتساعها مع الأيام.

لا تسعفني الكلمات، وأعجز عن صفصفة ما دار في قلبي من ألم وحنين للذكريات، وفي نفس اللحظة غضبٌ عارم من شعور الاستغفال وتكرار الخيانات،

لا أذكر الآن كيف آلت الأمور إلى ماهي عليه الآن من انفصال،

-أكذب-

أذكر جيدا وبالتفاصيل ما حصل،

كيف أنسى الدموع

والإساءات المتكررة لرئتيّ

أذكر جيدا الفراغ وثقله

والاشتياق وجرائمه

لكني أتناسى،

لم أُشف تماما ولا أعتقد أني سأشفى قريبا،

فبسببه أضاءت حياتي وانطفأت

وبنيت ثقتي وانهدمت،

لكني أتناسى!

أحاول أن أعيش “جنب الحيطة”

ابتسم لي –بعد سلسلة من الغياب المنقطع الذي يجدد في نفسي الأمل- وابتسمت أنا،

قرأت في عينيه اعتذارا طويلا، وتبريرات أبدية، وبلمسة من يدي طمأنته ألا يحار؛ فالماضي الذي ولّى لن يعود، وبقدر صلواتي التي تلوتها على الله، لا أريده أن يعود

فالحب من قلبي استحال إلى زرقة أغمق بقليل من الكنزة السماوية التي يرتديها،

وما تبقى من أمل استُنفد مع الدموع المصبوبة في مساءاتي الطويلة

أما هو فقد طأطأ رأسه شاكرا عقلي الذي لطالما وزن أموره بالمنقلة والفرجار، غافلا عن جبال الكمد التي ظلت تطبق على قفصي الصدري مرارا كلما نظرت إلى ملامحه، ومتناسيا سيل رسائل الحنين الذي أغرق هاتفه ومحاولات استجداء رجوعه، وغاضّا الطرف عن انكسارات حروفي أثناء الحديث معه.

أفلتّ أصابعي من يده وابتسمت من بين ألف دمعة قررت أن تجف لحظتها وللأبد، ابتسمت وقلت له “صباح الخير يا صديقي، لنبدأ هذا اليوم الجديد من جديد”

لا أستطيع وصف شعور رؤيتي لنور حياتي يشع أمامي بعد دهر من الغياب والوحدة. لا أستطيع وصف الوهج وهو ينطفئ أمامي ويشتعل ثم ينطفئ مرة أخرى وللأبد.

الابن الكبير:

عشتُ في هذه الشقة لاثني عشرة سنة تمر علي وكأنها الأبدية في جهنم! وسط أناس يُقال عنهم عائلتي. أم وأب يجمعهم صك زواج فقط ولا يجمعهم أي رابط آخر إلّاه، سكنوا هذا الجحيم منذ عقود، من قبل أن يأتوا بي إلى هذا العالم، إذن هذه البقعة القميئة من الكرة الأرضية هي مسقط رأسي… تعلمت أن أقضي اليوم كله في الادعاء أنني أذاكر وانا في حقيقة الأمر أنشغل بدماغي عن هذا العالم: ألملم حولي أوراق كثيرة في الزاوية هناك وأبدأ في كتابة أي أغنية تطرآ على بالي، أو رسم الدوائر التي تمثل أبدية الجحيم هذا… على يساري نافذة طويلة جدا تطل على ملعب الكرة الذي لطالما رغبت اللعب فيه مع أولاد الحارة ولكن لأن الماء مقسّم بالتساوي بين أفراد العائلة هذه، فإنني لا استطيع أن أستحم كل يوم بعد اللعب، فأفضل عدم اللعب والتعرق كليا فيكفيني من هذا البيت أن أخرج للعالم برائحة البول التي تنتشر في زوايا الصالة لتعلق في ثيابي فتفوح مني كلما حركت يديّ.. أما على يميني تمتد غرفة المعيشة الصغيرة هذه وأكثر ما يشد انتباهي هي تلك البقعة البنية المخضرّة والتي كنت المتسبب الأول فيها. كنت حينها قد سرقت علبة الصودا من الثلاجة، كنت أظن أني بمأمن عن أمي النائمة، بركتُ وسط الصالة هناك بالضبط محدقا في العلبة وأنا أتذكر كل كلمات الوعيد والتهديد لمن يشرب هذا المشروب الأسود المضر بالصحة كما تقول أمي، إذن لم تشربه هي مع كل وجبة؟ ثم تصدر صوتا بعد كل رشفة، صوتا مغريا يدل على أن ما تشربه ممتلئ بالسعادة، بشعور لا يمت لحياتنا المتهالكة بصلة، لذلك أصبح هاجسي الوحيد تلك الأيام أن أحظى بلحظة نشوة مماثلة لنشوة أمي. فتحت العلبة التي أصدرت صوتا أشبه بالفرقعة، تلك الفرقعة التي دوت في أرجاء البيت وقتلت السكون، تلك الفرقعة التي أيقظت أمي من سباتها لتأتي مسرعة غاضبة تقذف الشتائم بأعلى صوت. رشفت رشفة كبيرة بسرعة قبل أن تصل أمي لي، رشفة دغدغت لساني وسقف حلقي، رشفة أعادت لي الحياة قبل أن يصل كف أمي الأبيض طائرا نفاثا لوجهي. والنتيجة طبعا، سقوط علبة الصودا من يدي وانسكاب سائلها الأسود على البساط الأبيض مخلفا تباينا رهيبا في ديكور الغرفة، ومحدثا بقعة سوداء في قلبي: هذه البقعة التي تكبر كلما جال بصري حول غرفة المعيشة وسقطت عيناي نحو بقعة الصودا. هذه البقعة التي تناديني باستمرار لأرتكب حماقة أشبه بفيلم الرعب الذي ينتهي بنهاية سعيدة يعيش فيها الشرير مبتسما سعيدا لأن من حوله لم يقبضوا عليه. بقعة سوداء تتسع كلما علا صوت أمي، آو بدأ أبي بالصراخ، ثقب أسود يلتهم البيت بمن فيه ليخفي العفن، ليخفي الحزن، ليخفي المناقشات الحادة، والصفعات المتتالية، يلتهم الفقر والجوع وليالي الأسى والحرمان، ثقب أسود يبتلع الحياة تماما كما تبتلع بقعة الصودا أمي وأبي وأخي الرضيع.

قل بالله عليك كيف كنتَ تتوقع النهاية؟

نهاية هذا الحب 

أو هذه المشاعر التي قررتَ أن تكون عشق أو علاقة؟

مالذي توقعته؟ كيف كان شكل النهاية التي رسمتها؟

مؤلمة؟

موجعة؟

هي دائما هكذا؛ مهما بلغتَ من السعادة مبلغا، تظل النهايات بائسة.

وأنتَ انتَ لم تتغير؛

لازلتَ صاحب الروح العجوز، 

ذو الوجه الدائري الذي ينضح بالضحكات

وداخله توقٌ للحزن ودراما العلاقات،

فلا تستحق السعادة وإن عشتها، لا تبقى طويلا بين يديك،

سرعان ما تمسك بها بكلتا يديك وبكل وعي لترميها بعيدا وتهرب؛

تهرب إلى أقرب زاوية تعيسة

هناك فقط حيث الظلام والنكد

تشعر بالاطمئنان؛

بين دموعك 

كتاباتك 

وأغانيك 

تجد سلوى موجعة

راحة مألوفة ومعتادٌ عليها؛

حيث الفراق ولوعات الغياب تستقبل الوجع بكل أُلفة

وتبدأ محاولات النسيان.

تتذكرهم بين الفينة والأخرى بوضوح أكبر

وتشكرهم دائما على التراجيديا التي أوقعوها بحياتك،

تلك التراجيديا التي كنت انت السبب فيها -دائما-

لأنك أدركت (بوعي أو من دون وعي) أنك من خلالها تكبر

وتكبر لتصبح عظيما؛

فبعضنا لم يُخلق للسعادة

ولكن للعظمة 

تقضي الأيام وينقضي العمر وانت تبحث عن أي سببٍ لتبقى،لتكمل المسيرة

وتمضي،

غير مدركا أنه لربما كان في الرحيل خير؛

ولربما البُعد هو ما تجيده

والانفصال هو الحل؛

وأن ما تتشاركه في الحب يفنى

وأن من أكبر الأخطاء 

في حقك

في حقهم

أن تبقى ..

الخادمة:

عائلة همجية.. غرفة معيشتهم كأنها زريبة خنازير يسكنها أربعة مخلوقات تقف على قدمين! بعض الألعاب لطفلهم ملقاة في الزاوية بجانب كومة كبيرة من أوراق مذاكرة ابنهم الكبير.. وخلف الصوفا المهترئة تخبئ الأم أدوات زينتها التي لطخت البساط ببعض البقع الحمراء والبنفسجية. تضع أمهم مساحيق التجميل خلف الصوفا في الصالة لأن غرفتها لا تكفي لأي غرض آخر غير السرير ونبتة صبار جائعة تشبه التصحّر المادي والعاطفي الذي يعاني منه أفراد العائلة! وهكذا أصبحت الصالة بجدرانها الكريمية المصفرّة من أثر دخان التبغ مرتعا لجميع أنواع المخلّفات، ومما يزيد غرفة المعيشة شحوبا، مصابيحها الثلاثة التي لا تعمل بشكل فعال فإحدى هذه المصابيح مكسور والآخر يضطرب نوره المنبعث منه بسرعة فيبعث فيك الشعور بالغثيان. أما أكثر ما يسبب القرف -باستثناء رائحة دورة المياه التي تنشر عبقها في جميع أرجاء الصالة- هو بقعة الصودا الكبيرة في وسط الصالة. هذه البقعة التي تعيش هنا من قبل أن آتي للعمل، ويبدو أن أفراد العائلة البدائيين لم يتكلفوا عناء تنظيفها، فقد غزتها جميع أنواع الفطريات والعفن التي تم اكتشافها والتي لم يحن اكتشفاها للآن وأصبحت معلما في الصالة يستعملها أفراد العائلة كسفرة خيالية يضعون فوقها أطباقهم حين الأكل.

أما أنا فقد حظيت بنعمة تنظيف بيت الأشباح هذا ثلاث مرات في الأسبوع مقابل ملاليم لا تذكر، ومهما تفانيت في التنظيف والغسل –كما كنت أفعل أول أيامي قبل أن اكتشف قذارة العائلة المقصودة- يبقى المكان قذرا لن يتم تعقيمه إلا بهدمه وإعادة بناءه مجددا!

أتمنى أن يموتوا قريبا.. أربعتهم.. حتى طفلهم الرضيع الملطخ ببقع البراز والقيء يجب أن يموت: هكذا تختفي بعض الوباءات من سطح الكرة الأرضية ويكون موتهم أعظم خدمة إنسانية قدموها

أعلم تماما حاجتك الماسة للفضفضة عن حزن ينهش أحشاءك، والكلام عن وجعٍ ألمّ بك، ومشاركتك الآخرين ذلك الجلل الذي زلزل كيانك وأفقدك الثقة في نفسك ومن حولك، أتفهم رغبتك في الترويح عن نفسك أو الانغماس في براثن تعاستك، ففي ذلك -القلب الأحمر لتغريداتك-  نوعا من السلوان و وفي ضغطة زر إعادة سلسلة تغريداتك البائسة نوعا من التعزية لقلبك المكلوم،

أما أنا عزيزي – ومع تفهمي لسيكولوجية الإنسان التكنولوجي المعاصر- لستُ مضطرة لتحمل وعثاء شكواك المستمرة في مواقع التواصل الاجتماعي وإن كنت (وأنا جادّة) أدعي لك في السر أن يجبر الله قلبك ويزيل همومك، لذلك كان لابد من حذفك وإلغاء متابعتك، وأسألك بالله ألا تلمني .. لأني حين أجلب لك القرف بسبب ما أكتبه حين يصيبني كسر أو يمسني حزن، لا أعتب عليك ولا ألومك إن لم تتحمل ما أصب في وجهك من استفراغات لا معنى لها